BANCURI

Oastea infometata

O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
– La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti la pamant si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului. Nedumerit, capitanul il intreaba:
– Ce-i soldat, ce ai?
– Sa traiti, toarsu’ capitan, dar capra mea este tap.

Canibalul cu durere de cap

Un canibal nu putea sa doarma avand dureri de cap.
Se plange, geme toata noaptea pana cand se scoala nevasta-sa nervoasa si il ia la rost:
– Ce-ai ma, iar te doare capu’?
– Da, fa….
-Ti-am zis io sa nu mai mananci intelectuali seara….

Copiii si politistul

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
– Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?, intreaba unul.
– Care este?, intreaba ironic politistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
– Nici una, domnule politist, striga unul speriat.
– Altadata aveti grija ce spuneti, spune politistul si pleaca mai departe.

O FAMILIE STA LA MASA DE PRANZ, FIICA CEA MICA DE
10 ANI NU MANANCA STAND CU PRIVIREA PIRONITA IN
FARFURIE .. LA UN MOMENT DAT SPUNE :
– AM CEVA SA VA ANUNT.
SE FACE TACERE SI TOTI ASCULTA
– NU MAI SUNT FECIOARA, SI INCEPE SA PLANGA.
DIN NOU TACERE MORMANTALA. SI APOI . TATAL SE
ADRESEAZA SOTIEI :

– SIGUR, E VINA TA, TE IMBRACI SI TE MACHIEZI CA O
CURVA, CREZI CA ESTI UN EXEMPLU PT. FIICA-TA ? TOATA
ZIUA TE TOLANESTI PE CANAPEA CU P. IN AER . E
LAMENTABIL, ASA APAR PROBLEMELE. LA RANDUL EI FEMEIA
SE
ADRESEAZA SOTULUI :

– SI TU, TU CREZI CA ESTI UN EXEMPLU ? ITI RISIPESTI
BANII CU PIPITE CARE VIN SA TE CONDUCA CHIAR PANA IN
FATA CASEI, TU CREZI CA ESTI UN EXEMPLU PT. FIICA TA
DE 10 ANI ? TATAL CONTINUA :

– SI SORA-SA CEA MARE, NU-I BUNA DE NIMIC, CU
PRIETENU’ ALA CHEL SI DROGAT, TOTDEAUNA GATA S-O
INGHESUIE PRIN TOATE COLTURILE CASEI, CREZI CA E UN
EXEMPLU ? SI CONTINUA IN ACELASI FEL .. BUNICA O IA
PE FETITA PE DUPA UMERI INCERCAND SA O CONSOLEZE SI
O INTREABA :

– DRAGA MEA, CUM S-A INTAMPLAT ASTA ?
SI MICUTA RASPUNDE PRINTRE HOHOTE DE PLANS:
– PREOTUL A ALES O ALTA FETITA SA O JOACE PE
FECIOARA LA SPECTACOLUL DE CRACIUN.

 

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa
el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: „Un
hamburger,cartofi si o coca” apoi intreaba strutzu’
„Tu ce vrei?” „La fel!” zice strutzu’. In scurt timp
chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: „poftiti,
face 28,45”. Omul baga mina in buzunar si scoate din
prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu
maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: „Un hamburger,cartofi si o coca”. Strutzu’
– „La fel!” . Chestia devine rutina pina cind intr-o
seara, chelnerita intreaba: „Ca-ntotdeauna?” „Nu” zice
tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof
copt, o salata si o sticla de vin.” „Acelasi lucru si
pentru mine” adauga strutzu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si
zice: „poftiti, face 72,38”. Omul baga mina in buzunar
si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma
care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
„Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna
pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara
macar sa va uitati? „Pai,” zice tipul, „acu’ citiva
ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche.
Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh
si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima
a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc
pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo
intotdeauna exact banii potriviti.”
„Dar e fantastic!” zise chelnerita. „Cei mai multi
oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine
stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat
cit vei dori pentru tot restul zilelor!”
„E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un
pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce,
suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.”
„Super tare!” zice chelnerita. „Auziti, da’ care-i
treaba cu strutzu’?”
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice:
„A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu
curu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord
cu tot ce spun.”

 

De cate ori roseste o femeie in viata ei ?  De 5 ori:
1- prima oara, cand o face prima oara (cu sotul, eventual) !
2- a doua oara, cand o face prima oara cu … altcineva !
3- a treia oara, cand primeste bani (prima data !) ca s-o faca !
4- a patra oara, cand da bani (prima data !) ca s-o faca !
5- a cincea oara, cand ramane cu banii in mana !
Dar un barbat, de cate ori roseste in viata ?  De doua ori:

1- prima data, cand nu mai poate a doua oara !
2- a doua oara, cand nu mai poate nici prima data !

Doi colegi stau de vorba:*
*Ai auzit? A murit sefu’.*
* – Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.*
* – De ce?*
* – Pai scria in anunt ca „odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”*

*- Vasile, de ce vii asa tarziu?!!!*
* – Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa…*

* Un patron catre altul:*
* – Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?*
* – Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.*

* La Biroul de Resurse Umane:*
* – Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa  va dam de lucru.*
* – Pai, asta n-ar fi asa de grav…*

*Seful catre secretara:*
* – Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?*
* – Avocatul meu.*

* La interviu:*
* – Sunteti casatorit?*
* – Nu.*
* – Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze. ..*

*Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:*
* -„Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!! !”*
* La celalt capat al firului raspunde o voce grava:*
* -„Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?”*
* -„Nu”, raspunde tanarul angajat.*
* -„Eu sunt Directorul General, imbecilule!! !”*
* -„Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?” tipa tanarul mai tare ca prima data.*
* -„Nu” raspunde Directorul surprins.*
* -„Perfect!” … si inchide.*

* Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.*
* 1:-Ce ne facem cu ele?*
* 2:-Le ducem la sectie.*
* 1:-Si daca explodeaza una pe drum?*
* 2:-Spunem ca am gasit doar doua.*

*Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:*
* -Auzi, eu am uitat sa fac pipi!*
* -Lasa ca te invat  io.*

*O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu…misto. Pe drum  i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:*
* -Ce ai patit?*
* -Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum…*
* -Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.*

*In armata, caporalul in fata soldatilor: – Cine a facut conservatorul, un pas in fata!*
*2 sfrijiti ies in fata. Caporalul:*
*- Haideti sa caram pianul comandantului! *

*Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni… În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama sotia:*
*   – Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi de mine; cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine; cînd sanatatea  mea  s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?*
*   – Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare.*
*   – Cred ca îmi porti ghinion!*
*      *

*Un bulldog merge pe stradã si, deodatã, ajunge în dreptul unui gard pe care scrie: „Câine rãu!”*
*   Sunã el la poartã si îi rãspunde un câine mititel.*
*   – Mã-ta-i acasã?*
*   – Nu..*
*   – Tactu-i acasã?*
*   – Nu!*
*   – Atunci cine-i câinele rãu?*
*   – Eu, cã nu pap tot din farfurie… *

> > Super meniu pescaresc: dimineata CRAP de foame,
> la amiaza STIUCA n-am ce
manca, iar seara SOMN pe stomacul gol!!
>
>
> > > Zicala 1: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu  gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
>
>
> > > I. De ce iau politistii salariu?
> > >R. Pentru ca prostia se plateste.
>
>

> >>
> > > I. Ce-i zice un vector altui vector?
> > > R. „Ai un moment?”
>
> > > I. Care este cel mai bun anticonceptional?
> > > R. Un „NU!” hotarit.
>
> > > I. Cum transformi un pentagon in patrat?
> > > R. Aplici teorema lui ben Laden.

>
> > > I. Se poate face dragoste pe tavan?
> > > R. Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.

>
> > > I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
> > > R. Daca te prind, om te fac !
>
> > >
>
> > > I. Care an dureaza numai o zi ?
> > > R. Anul Nou !
> > >
>
> > > I. Ce este viata?
> > > R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

>
> > >
>
> > >  I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
> > > R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata
>
> > …
>
> > >
>
> > > I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
> > > R. Body-building.
>
> > >
>
> > > I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
> > > R.   Sex.
>
> > >
>
> > > II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
> > > R. Castrat.
>
> > > I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
> > > R. Prima dureaza sigur 45 de minute.
>
> > >  I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
> > > R. 30 de kilograme.
>
> > > I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
> > > R. 30 – 45 de minute.
>
> > > I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
> > > R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

> > > I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
> > > R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

> > > – Care e diferenta dintre vina si pacat

– E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia.
___________________________________________________
Un politist se uita la un geam spart
-Hmm, cum credeam, e spart pe ambele parti.
___________________________________________________
> > > Culmea matematicii: sa stai singur si sa te simti in plus.
___________________________________________________

Ce este un sot?
Un amant care si-a fortat norocul.
___________________________________________________

Cum convingi o blonda sa se marite cu tine ?
Ii spui ca este insarcinata.
________________________________________

> > > Ion si Gheo stateau de vorba
– No, ma Ioane, nevasta-ta o fost fata mare, ma, cand ai luat-o?
– Maria me, ma? Tulai doamne! O fost exajerat de mare…
____________________________________________

> > > – Care e definitia sarutului???
> > > – Insista la etaj ca sa ti se deschida la parter.  ___________________________________________________
Culmea fidelitatii: sa nu-ti inseli amanta nici cu propria nevasta!
_____________________________________________________
Intra Mos Craciun pe horn, vede o tipa superba care dormea goala pe pat si zice:
– Ba, daca i-o trag, ma bate Dumnezeu, daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
____________________________________________________

I: Cand stie un canibal ca pranzul lui e gata?
R: Cand nu mai aude batai in usa cuptorului!

___________________________________________________
> > > Confesiuni:

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul:Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
>
Si acum citeste de jos in sus.
> ______________________________________________________

Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul  sexual…

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:

– Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?

– O pãpusica Barbie. Dar tu ?

– Eu îi voi cere un Tampax.

– Tampax ? Ce e asta ?

– …habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri… fãrã ca nimeni sã-si dea seama!
La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

ALTE 100 DE BANCURI…

Doi tineri indragostiti pe marginea unei prapastii.
Ei ii e cald si el ii face vint.



Atunci cind un intelept iti spune ca esti prost, trebuie sa-ti dea de gindit.

Atunci cind un prost iti spune ca esti prost, trebuie sa-l ignori.

Singura problema e: de unde stii care-i prostul si care-i inteleptul ?



Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta;

beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu misca si ii era cam sete; vorbeste

cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in

magazin si incepe:

Citind de pe hirtie (fara diacritice):

– Va rog frumosz datzi-mi si mie 20 bere Toborg!

Vinzatorul:

– Nu avem nici un fel de bere va rog.

Englezu’ (citind mai departe):

– Eram sigur, bagate-as in p…a matii!



Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.

La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:

– Feteasca, 1954.

I se da un alt pahar:

– Valea Calugareasca, 1963.

Cineva, ca sa-l faca de ris, ii da un pahar cu urina. Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si

spune:

– Blonda, virgina, da’ nu e din parohia mea.



– De ce put basinile?

– Sa aiba si surzii o bucurie!



Un tip la pescuit la copca… Sapa baiatu’, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce

care-i spune: „Aici nu vei gasi peste!” Tipu’ nostru o ia de buna, crede ca-i vre-un

spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.

Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu’ incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i

ultima. Din nou vocea: „Nici aici nu vei gasi peste”.

„Ba, f…te, da tu de unde p..a mea stii tu unde e peste si unde nu”.

„Aaaaaa, pai eu sunt directorul patinuarului”.



Era un patron care-si parca jeepul in fata barului sau. Intr-o seara a iesit un betiv din

bar, merge ce merge si cade pe masina patronului. Se uita betivul, vede pe masina

scris 4X4 si zice „Ba astia-s tampiti, scriu o inmultire si nu dau raspuns”.

Ia betivul cheile din buzunar si zgarie masina scriind „4X4=16”. Vine patronul, vede,

se duce la service, da spaga sa i-o faca mai repede. Dupa vreo saptamna, iar vine

betivul si scrie „4X4=16”.

Iar patronul se duce la service, o face. Dupa o saptamana, vine iar betivul si-o zgarie.

Se duce patronul la service, nervos, si o face.

Omul care repara masina i-a spus patronului sa scrie pe masina cu vopsea „4X4=16”

si atunci o sa-l lase in pace astia care i-o zgaraie. Asa facu.

Dupa o saptamana, vine betivu’ si vede inmultirea. Zice: „Ba, astia-s destepti”.

Scoate cheile din buzunar si zgarie masina scriind „CORECT”.



Doi cercetasi se afla in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre

ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere

instructiuni:

– Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici

arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.

– Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.

– Ca vei muri – raspunde celalalt.



I : Ce inseamna pentru un canibal o femeie gravida?

R : Kinder Surprise!



Intr-o farmacie intra un trib de indieni cu sulite si scuturi.

Fac astia dansu’ ploii o vreme dupa care urla: „Big chief no caca!”.

Scoate farmacistul o punga din care le da o pastila, intelegand ca sefu lor e constipat.

Pleaca astia in ritm de festivitate, da’ se intorc a doua zi si mai suparati:

„Big chief still no caca!!! Us angry!” Le da farmacistul doua pastile, pleaca baietii, se

intorc, :”Very angry, big chief still no caca! Bad thing!” Scoate farmacistul punguta

sa le mai dea o pastila, astia insfaca punga si se fac disparuti.

A doua zi, vin astia suparati nevoie mare : „Big caca, no chief!”



– Ce sunt chilotii ?

– Aceia care chiloteaza avioanele !



Bill Gates ajunge in Paradis. Sfintul Petre ii spune:

– Bill, cu tine e intr-adevar greu de hotarit. Tu ai facut mari progrese tehnologice cu

Microsoft si tu ai creat Windows 95. Te las sa alegi intre paradis si iad.

Bill Gates ii raspunde:

– Pot sa vad inainte de a alege, iadul ?

Sfintul Petre ii arata atunci o lumea minunata cu plaje, femei frumoase, climat ideal,

mincare selecta. Bill ii spune:

– Deci asta este iadul ! Vreau sa vad si raiul.

Sfintul Petre ii arata un cimp de nori cu ingeri ce cinta la harpa. Bill ii raspunde:

– E bine in rai, dar eu prefer iadul!

2 saptamini mai tirziu, Sf. Petre face un tur prin iad ca sa vada ce mai face amicul

nostru Bill. Il gaseste legat de un zid, inconjurat de flacari si de draci.

– Sfinte Petre, il striga Bill, e teribil aici! Nu e iadul pe care l-am vizitat acuma citeva zile

Ce s-a intimplat cu plajele, femeile si mincarea?

– Oh, acela era doar un demo… , ii raspunde Sf. Petre.



– Care este diferenta dintre un bou si o vaca?

– Boul zimbeste cind il mulgi.



Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti, si dupa receptia finala, beat

mort, se duce la un bordel.

– Vreau o fecioara ! striga patroanei.

– Vai de mine, nu se poate ! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?

– Nu ma intereseaza ! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara !

Vazind ca e beat mort, o fata spune patroanei:

– Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.

Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu

pricina. Citeva saptamini mai tirziu, la un congres in SUA, concluzia finala este:

„America este tara cea mai avansata pe plan publicitar”.

La care omul nostru, participant, se ridica si striga:

– Nu: tara cea mai avansata este Romania !

Dovada: am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata, si cind m-am trezit, pe

membrul meu scria: Allways Coca Cola !



Se duce unul în vacantã si îl întreabã pe unul daca sînt crocodili pe-acolo, ãsta îi

rãspunde cã nu. Începe sã înoate si observã niste pete întunecate în apã, la cîtiva

metri de el. Se întoarce la ãla:

– Sigur nu sînt crocodili aici?

– Nu, cã le e fricã de rechini.



Un european rãtãcit în Sahara se misca tot mai greu; dupã trei zile de sete si caniculã

cumplitã, de-abia se tîrãste. De-odatã i se înfãtiseazã privirilor încetosate o siluetã

stranie. Pare un om în carne si oase.

– Apã! sopteste cãlãtorul rãtãcit.

– Nu pot decît sã-ti dau o cravatã, sunã raspunsul, atît de nãucitor.

Cel rãtãcit se tîrãste mai departe, pînã cînd… minune! Un restaurant luxos rãsare din

desert, fãcîndu-l  pe însetat sã se ridice si, cu ultimele puteri, sã se nãpusteascã spre

intrare. La usã, însã, un cerber galonat îl opreste brutal:

– Stop! Tinuta obligatorie! Fãrã cravatã nu se intrã. (1437)



– Ai vorbit cu doctorul despre nevastã-mea?

– Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacrã.



Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punînd întrebãri încuietoare tuturor

cãpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi. întîlneste o navã francezã si, dupã ce o

cucereste, îl întreabã pe cãpitan:

– Auzi, cãpitane, dacã-si dau douã pachete de tigãri, tu cîte ai fi în stare sã fumezi?

– Unul, rãspuse acesta înspãimîntat.

– Mîine vei fi decapitat, rãspunse marele pirat.

A doua oarã, piratul întîlni o navã britanicã si povestea se repetã din nou:

– Cãpitane, dacã îti dau 3 sticle de whisky, tu cîte ai vrea sã bei?

– Douã, rãspunse acesta.

– Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un rãspuns corect.

A treia oarã, întîlnaste o navã fãrã drapel si, dupã ce o cucereste, întreabã de cãpitan,

cãci acesta nu a participat la luptã. Un prizonier îi spune despre cãpitan cã stã beat în

magazia corabiei. Ducîndu-se acolo, piratul îi spune:

– Mãi cãpitane, sã stii cã ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tãi sînt

prizonieri acum…

Dar cãpitanul:

– Hîc, mãi, sã stii cã-mi esti simpatic!

– Uite, cãpitane, am aici un pachet de tigãri, dacã ti le dau, tu cîte fumezi? îl întrebã

piratul.

– Hîc, douã, cã am si io unul, spune cãpitanul, scotînd un pachet din buzunar.

– Bravo, cãpitane! Dar dacã-ti dau 2 sticle de whisky, tu cîte bei?

– Trei, cã am si io una la mine! zice cãpitanul.

– Da’ uite cã am aici 3 neveste, cu cîte ai fi în stare sã faci dragoste?

Cãpitanul zice tacticos:

– Patru.

– Cum, cãpitane, cã sînt numai trei?

– Pãi nu ti-am spus cã-mi esti simpatic?



Un controlor într-un autobuz, ajunge la o femeie care avea un copil în brate:

– Mamã, ãsta-i cel mai urît copil pe care l-am vãzut vreodatã.

Asta începe sã sipe cã nu se poate sã se poarte asa de urît cu ea, sã-i dea banii

înapoi pe bilet si sã fie concediat controlorul cu pricina.

Vine controlorul sef si îi zice cã, dacã o sã uite de incident, o sã-si primeascã banii

înapoi, o sã fie  tratatã cel mai bine cu putintã si o sã încerce sã-i gãseascã o bananã

mare si dulce pentru maimutã.



Unul se nãscuse cu trei coaie. Se duce la doctor si îi explicã. Doctorul:

– Nici o problemã, o sã aveti super-copii, dacp o sã fie fatã, o sã fie o Cindy Crawford, o

Pamela Anderson, dacã o sã fie bãiat, o sã fie un Stalone, un Van Damme.

Ãsta, bucuros, iese afarã, nu mai putea de bucurie, pînã la urmã se duce la un mos:

– Noi împreunã avem 5 coaie.

Se gîndeste mosul un pic:

– Adicã tu n-ai nici unul? (141



De ce a murit Hitler? A primit factura de la gaz.



– Ce e mare, negru, si se da cu capu’ de toti copacii?

– Ray Charls la un concurs de orientare turistica



Concurs de sarituri in apa. Vin un american, un rus si un roman.

Americanul: un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.

Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adincime de un metru. Salt reusit.

Aplauze.

Rusul: doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.

Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru. Saritura reusita.

Aplauze.

Romanul: un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.

Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina.

Se scoala vazand stele verzi si incepe sa-njure:

– Fire-a-ti ai dreacu’, ba, care mi-ati stors carpa ?!



– Ce cauta un ciung (cu o mana amputata) in centrul orasului Tg-Mures?

– Un magazin Second Hand.



– Care este deosebirea intre credinta si stiinta ?

– Copilasul crede ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran stie sigur

lucrul acesta !



Un tinar dentist perforeaza si perforeaza. La un moment dat, se opreste si spune:

– Aveti cumva la baza dintelui o plomba metalica ?

– Nu domnule, spune pacienta, aceea este brosa de la guler…



De acum inainte se pare ca pentru testele de laborator se vor folosi avocati in loc de

sobolani din urmatoarele 2 considerente:

1.Se inmultesc mai repede decit sobolanii.

2.Sint lucruri pe care nici un sobolan nu le-ar face.



– Ce e verde, paros, cu patru picioare si daca pica pe tine dintr-un copac esti dus?

– O masa de biliard.



Un arab scutura un covor de la etajul 4.

Un trecator il intreaba:”Ce are, nu porneste ?”



Vine la coafor un tip cam chel… avea doar patru fire de par.

– Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez ?

– Cu carare pe mijloc, doua fire intr-o parte si doua intr-o parte.

Peste un timp ii mai cade tipului un fir si se gandeste sa-si aranjaze iar parul:

– Ei, acum cum il aranjam ?

– Pai asa shic cu carare intr-o parte…

Cand ramane cu 2 fire…

– Pai cu carare pe mijloc,cu altfel ?…

Dar ii mai cade un fir…Coafezul:

– In ce parte il aranjam ?

– Ei p-asta lasa-l valvoi…



Contabilul verifica decontul unuia dintre salariatii firmei.

– Dar cifra asta astronomica ce reprezinta?

– Este decontul pentru hotel.

– V-as ruga ca, pe viitor, sa nu mai cumparati hoteluri.



Doi prieteni intra intr-o banca. In acelas timp, un „hold up”. Banditii, inarmati, cer

tuturor celor prezenti sa se culce pe podea cu capul in jos, urmind ca unul din banditi sa

le usureze buzunarele.

La un moment dat, unul din prieteni, simte mina prietenului de alaturi, in buzunarul lui

propriu…

– Ce dracu’ faci ?

– Ti-am pus in buzunar suta care ti-o datoram.



Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata…

Judecatorul intraba pe unul:

– De ce l-ai luat pe om la bataie ?

– Eu nu l-am luat….

– Nu pe tine te-am intrebat !

– Nici nu eu am raspuns….


I :  Cum se sinucid fetele de la Generatia PRO ?
R : Se arunca de pe pantofi !



Un orb intra cu cîinele într-un bar. Deodata ridica cîinele si îl învîrte deasupra capului.

Barmanul socat: „Ce faci domnule, nu ti-e mila de bietul animal?”

„Vreau si eu sa arunc o privire prin bar!”



Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratind felinaru, il intreaba:

– Cei asta domnule ? Luna sau soarele ?

– Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului….



Unul tare intra intr-un bar:

– Barman, un metru de whiskey !

– Domne, avem whiskey la sticla, la butoi, la pahar, dar la metru nu avem !

La un asemenea raspuns, suparatul il bate pe barman de-i ies capacele.

A doua zi aceeasi faza. Speriat, barmanul se duce la seful lui si ii povesteste cum vine

de doua zile un nebun care-i cere un metru de whiskey si cand ii spune ca nu are il bate

cumplit.

– Mai barman, mai, de ce nu ai venit mai devreme ? ii raspunde seful. Rezolvarea este

foarte simpla. Faci in tejghea un sant de un metru si cand iti mai cere un metru de

whiskey torni  whiskey in sant. Simplu, nu ?

A treia zi apare din nou suparatul in bar:

– Barman, un metru de whiskey !

Barmanul, mandru, scoate o sticla de whiskey si umple santul de un metru din tejghea.

– Excelent, barman, excelent, ….Si acum, impacheteaza-l !!!



O baba avea trei gineri.

Intr-o zi cand ginerele mare venea de la servici, baba care il vede intrand pe poarta sare

in fantana. Asta sare dupa ea si o salveaza.

A doua zi in curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota „Bine faci, bine

primesti” Mama soacra.

In alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba in

fantana o salveaza si in urmatoarea zi gaseste in curte o motocicleta cu un biletel:

„Bine faci, bine primesti” Mama soacra.

Vine si randul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar inainte sa sara dupa ea

ginerele sta putin si se gandeste: Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o

motocicleta eu ce o sa primesc ? O bicicleta?

Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o in ma-sa sa moara!

In urmatoarea zi in curte cand iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota:

„Bine faci, bine primesti” Tata socru.



Un suparat intra intr-un bar:

– Mai, care vrea bataie, mai ?

Toata lumea terorizata. In sfarsit se ridica un tip 2 pe 2, si mai suparat decat primul si

spune:

– Eu, mai ,eu !!!

– Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu !!!



Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu’ o cabina telefonica.

Se intalnesc cu un al treilea care cara o nicovala. Cel cu nicovala intreaba :

– De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?

– Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cat pot.

– Da’ tu de ce cari cabina telefonica ?

– Cind vin beduinii intru in cabina si dau telefon dupa ajutor.

– Dar tu de ce cari nicovala.

– Cind vin beduinii o iau la fuga. Si daca vad ca ma ajung, arunc nicovala ca sa fug mai

repede !!



– Chelner, nu crezi ca-i o nota de plata cam piperata?

– Scuzati, domnule, eu nu consum piper, tin regim.



Dupa un accident al unui elicopter, in cutia neagra s-au auzit vorbele:

-Stinge ventilatorul se face prea curent!



Cum recunosti un roman la inmormintarea caprei unui vecin ?

E unicul care danseaza.



Doi orbi la cinematograf.

Se aseaza in ultimul rand. Peste 2 minute unul il intreaba pe celalalt :

– Vezi ?

– Nu !!!

– Atunci hai mai in fata !!!



Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.

Cînd intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea,

matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe

care era asezat un telefon.

– Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?

– Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu … (si aici arata cu degetul în sus).

Transfigurat, Rabi îi spune Papei:

– Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!

Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre

Papa si îi spune:

– Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul.

Cît ma costa?

– Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.

Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.

Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia si

observa o masuta cu un telefon pe ea.

– Vezi, spune Rabi, am si eu legatura directa cu Domnul.

– Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.

– Sigur ca da, te rog.

Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:

– Cît ma costa?

– Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.

– Cum, asa de ieftin? se mira Papa.

– Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.



Batrînul frizer îi da ultimele sfaturi nepotului sau, care urmeaza sa preia afacerea:

– Si nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienti sînt nervosi, fac miscari

bruste, neasteptate. Asa ca fii foarte atent, sa nu te tai.



Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele.

Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori.

Primul spune: Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat

pe peretii puscariei.

Al doilea zice: Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti

cu ceilalti detinuti.

Iar al treilea: Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din

ala poti sa si înoti, si sa te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce

sa fac cu ele!



Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo si este

martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia.

Grupul avea cîteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fata

celor 2 barbati albanezi.

„Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga în fata

barbatilor! Ciudat!”

Se termina în sfirsit razboiul si reporterul CNN ajunge iarasi peste granita sa filmeze

reîntoarcerea refugiatilor albanezi, pe drumul aparat de soldatii NATO.

La un moment dat observa acelasi grup de albanezi pe care îl mai remarcase, dar de

data asta cei doi barbati mergeau la 5 metri în fata femeilor.

„Ce mult i-a schimbat razboiul!” îsi zice reporterul, cugetînd adînc.

Dar nu mai rezista si îi întreaba pe cei doi barbati:

„Ce v-a determinat sa va schimbati obiceiurile asa de mult?”

„Ce obiceiuri, domnu’ reporter? Cînd am plecat din Kosovo, era drumul minat, asa ca

am lasat femeile sa mearga în fata, ca sa scapam noi cu bine.

Iar la întoarcere, au deminat americanii drumurile, asa ca doar nu era sa le lasam pe

ele în fata!”



Un explorator îl vede pe vraciul satului batînd ritmic din toba.

– Ce este, prietene?

– Nu mai avem apa.

– Si bati toba ca sa invoci ploaia?

– Nu, e semnalul pentru instalator.



I : Ce e mic, galben shi merge pe sub pamant ?

R : Un vietnamez ce cauta bombe.



I : Ce e mic, galben shi zboara ?

A : Un vietnamez ce a gasit o bomba



De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?

Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si

întîmplat…



Doua fantome se întîlnesc la poarta cimitirului:

– Iesim la o plimbare? întreaba una.

– Sigur, dar asteapta o clipa…

– De ce naiba ai luat si piatra funerara cu tine?

– Pentru ca nu îmi place sa ma plimb seara fara buletin.



– Uite ce scrie aici în ziar, ca în capitala un om e calcat de masina la fiecare jumatate

de ceas.

Ce-or fi avînd cu bietul om?



Acum pe poarta nu se mai scrie caine rau,se scrie:

ATENTIE AVEM MOLDOVEAN IN GAZDA  !!!



La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvîntul reprezentanta

Ugandei, Mbuka:

– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu în casa, asa ca într-o zi i-am spus barbatului sa

mai faca si el de mîncare. În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi

am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.

Reprezentanta Frantei, Isabelle:

– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe în casa si într-o zi am încetat sa o mai

fac. În prima zi, nu am vazut nimic, a doua zi la fel, însa a treia zi am vazut un maieu la

uscat. Deci s-a schimbat ceva în mentalitatea barbatilor.

Reprezentanta României, Maria:

– Într-o zi, i-am zis lu’ Ion al meu ca io m-am saturat de atîta lucru si i-am zis sa mai

mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de

plozi.În prima zi, n-am vazut nimic, a doua zi, la fel;

de abia a treia zi parca am început sa vad ca prin ceata cu ochiul stîng.



La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.

Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :

– De ce in cadrul fabricii exista si o gradinita de copii ?

– Acolo se aduna reclamatiile….



În toiul nopii, pe un tip îl apucã o durere cumplitã la testicolul stîng.

Cautã înnebunit sã ajungã la un medic si vede pe o usã o plãcutã pe care scria

Dr.Ionescu. Bate la usã, apare un tip în cãmasã de noapte.

Suferindul îi zice:

– Domnule doctor, vã rog ajutati-mã. Mã doare îngrozitor testicolul stîng.

– Dragã, nu pot sã te ajut. Eu sînt doctor în drept.

– Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta…



Sînt cazuri cînd sotul trebuie sã-si mintã sotia.

Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rãu e cînd trebuie sã spunã adevãrul !


lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa.
O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii.

Sotia sa îl vede si striga speriata:

– Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!



I : Ce scrie pe aeroport la canibali ?

R : Bine-ati venit, minca-v-as !



Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame.

Intre timp il jefuiesc si banditii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o tinspe centi.

Ajunge lihnit de foame intr-un oras si vede un supermarchet nou-nout.

Bucuros,intra si il intreaba pe vinzator ce poate cumpara cu banii pe care ii avea.

Ala ii raspunde:

– Pai la pretul asta avem noile conserve din fund de elefant.

– Din ce ?!!

– Din fund de elefant.

– Si sint bune de ceva ?

– Da, domne’. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.

– Bine,domne’ da si mie una.

Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu’,o desface tremurind de foame si…

surpriza…era goala. Nervos,intra inapoi in magazin si se ia de vinzator:

– Domne’ uite cum sta treaba:am cumparat de aici o conserva din fund de

elefant si cutia e goala. Ce-i asta?

– Imi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura…


Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?

– Cu 5 milioane

– Ii cam scump.

– Ii scump, da’i un cal fain.

– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.

– Nu crez.

– Hai sa-l probam.

Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana,

cu capul drept intr-un copac.

– No, zisu-ti-am ca-i orb?

– Dirept ii, da’ ai vazut ce curajos ii ?



Î : Cine a inventat iubirea si de ce ?

R : Evreii, ca sa nu mai dea bani la curve



Un cersetor se apropie de un trecator si ii spune :

– Imi dai 100.000. pe ceasca asta de cafea ?

Trecatorul contrariat raspunde :

– Nu-ti este citusi de putin rusine . Pe asa o ceasca vrei …

– Auzi prietene?! eu te-am intrebat daca o cumperi , nu ti-am cerut sa-mi spui cum

sa-mi conduc afacerea



Isus în desert. Merge ce merge si se întîlneste cu un hipiot. si se hotãrãsc sã

mearga împreunã. Dupã ceva timp, Isus scoate o pîine.

Mãnîncã jumate, jumate i-o dã hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticlã cu apã.

Bea el jumate, jumate i-o dã hipiotului.

Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana.

Fumeazã  jumate. Jumate i-o dã colegului de drum spunînd:

– Ai grijã cã asta produce efecte halucinante…!

– Nici o problemã!

Fumeazã Isus jumãtatea de tigarã… Dupã o vreme, dorind sã se facã cunoscut spune:

– Stii, eu sînt Isus.

– Ti-am spus eu cã tigara aia are efecte halucinante!


În fata aeroportului Otopeni, un chinez urca într-un taxi si îl întreaba pe sofer:
– Câti locuitori are România?

– 23 de milioane, raspunde soferul.

– Minunat! Înseamna ca toti va cunoasteti între voi.


Î : Ce discuta doi pedofili ?
R : Îmi schimbi si mie una de 10 în doua de 5 ?


Se spune ca daca bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate si faci în asa fel încâ sa se
învârta în sens invers vei auzi niste acorduri muzicale satanice.

Însa ce este mai îngrijorator este ca daca se învârte în sensul normal, se instaleaza

Windows 98.


La scoalã la un vecin s-a fãcut azi „Sburãtorul” de I.H. Rãdulescu.
În pauzã, un pustan întreabã: de ce numai femeile au „sburãtori”

(adicã numai la ele functioneazã mitul ãsta erotic).

La care un alt pustan rãspunde:

„Pentru cã bãrbatii au parasute”.



Într-o zi cu soare se duce unu’ la farmacie si zice:

– Doamnã, am o problemã… sexul meu e tot timpul sus… fac sex 12 ore pe zi si tot asa

stã… ce îmi dati?

Farmacista stã un pic… se gândeste. dupã care se duce în spate sã se consulte cu

colegele. Dupã 5 minute se întoarce si zice:

– Casã, masã si un milion de lei pe lunã ar fi bine?



– De ce ti-ai dat demisia de la fabrica de explozivi?

– Erau prea zgîrciti.

– Dupã utlima explozie mi-au retinut din leafã timpul cît am stat în aer.



I : Unde au femeile parul negru si cretz?

R : In Africa!



I : Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?

R : Ptiuuuu !



I : De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ?

R : Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi !



– Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate

de repede?

– Da, altfel va va întepeni gîtul.



Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna .

Asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta

si sa-i  dea de stire daca se intimpla ceva deosebit .

Dupa 2 saptamini , primeste o telegrama :

„Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta , a lipsit ieri „



Replica femeii : Nu exista femei frigide, ci doar barbati nepriceputi

Replica barbatului : Nu exista barbati impotenti, ci doar femei nerabdatoare.



I : De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate ?

R : Ca sã se poatã recupera piesele ce cad în timpul mersului.



I : Ce se întîmplã atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masinã ?

R :Se dubleazã valoarea masinii.



I : De ce are Trabantul stergãtoare de parbriz si pe dinãuntru ?

R : Pentru cã soferul sã  poatã sã scuipe cu necaz :

„Ptiu ce cãcat de masinã mi-am luat !”



I : Care este cea mai lungã masinã din lume ?

R : Trabantul: trei metri masinã, zece metri fumul.



În autobuz, un tip i se adreseazã unei tipe:

– Domnisoarã, vã rog sã vã prindeti cu mîna de bara de sus fiindca bara de jos

coboarã la prima!…



Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sã se apuce de castane.

El: Stinge lumina.

Ea stinge lumina.

El: Dezbracã-te.

Ea se dezbracã.

El: Vino-aici.

Ea vine.

El: Ia-o în gurã.

Ea: Asta nu.

El: Alta n-am.


– Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.
– Esti sigur?

– Nu stiu ce sã spun.

În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele nespãlate în bucãtãrie de vreo sãptãmînã!



Lordul englez si onorabila lui sotie serbeazã nunta de aur.

– Îti aduci aminte cum a fost cînd ne-am cãsãtorit?

Am dat liber tuturor servitorilor.

Pe loc dau liber tuturor servitorilor.

– Ne-am dezbrãcat în pielea goalã.

Pe loc se dezbracã în pielea goalã.

– Am aprins lumînãri în candelabre de argint.

Pe loc aprind lumînãri în candelabre de argint.

– Am mîncat o supã caldã.

Pe loc fierb o supã caldã si se pun s-o mãnînce.

– Da, zice onorabila soþie a lordului englez, chiar cã simt cum mi se încãlzeste inima.

– Asta, rãspunde lordul, pentru cã ti-a cãzut sînul stîng în supã.



„Felicitãri, bãiatul meu!”, spune unchiul. „Sînt sigur cã peste ani, cînd te vei gîndi

la ziua de azi, Ti-o vei aminti ca pe cea mai fericitã zi din viata ta.”

„Dar nu astãzi mã însor, abia mîine!” protesetazã nepotul.

„Stiu”, rãspunde unchiul, „tocmai de aceea.”



Ion si cu Maria stau la masã.

Deodatã, Ion se scoalã si îi fute un pumn în bot Mariei.

Maria se scoalã, se sterge de sînge si-l întrabã pe Ion:

– Bã Ioane, asta o fost în glumã sau în serios?

– O fost în serios, tu Marie.

– Aha, atunci e în regulã; cã altfel, tu mã stii: eu nu prea înghit glume de-astea!


Vãzînd rãutãtile oamenilor, Dumnezeu se hotãrãste sã-si trimitã Fiul din nou pe
pãmînt, spunîndu-i „Te vei reîntoarce dupã 31 de ani”.

Au trecut cele trei decenii si nici-o veste.

Dupã încã ceva timp, toatã lumea îl si uitase.

În sfîrsit, dupã vreo 84 de ani apare un mosneguþ prãpãdit, pe care nimeni, în afarã de

Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.

„Ce s-a întîmplat, Fiule?”

„Sfinte Tatã, cei de pe pãmînt au abolit pedeapsa cu moartea…”



„Doamne, Doamne! Ce mã fac?” se ruga fierbinte un evreu:

„Fiul meu a trecut la crestinism”.

La un moment dat, o voce de undeva de sus:

„Fii linistit, fiule. si al meu a fãcut la fel”.

„Si… si ce ai fãcut, Doamne?”, se intereseazã evreul.

„Am scris un Nou Testament”!



Într-un tren, în America, fatã în fatã, un evreu si un pastor.

Mirat, evreul îl întreabã: „De ce purtati gulerul cu spatele în fatã?”.

„Pentru cã sînt Pãrinte” îl lãmureste pastorul.

„Si eu sunt pãrinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel”.

„Se poate”, rãspunde pastorul, „însã eu sînt Pãrinte pentru mii de oameni”.

„Atunci”,rãspunde evreul, „poate ar fi mai bine sã purtati pantalonii cu spatele în

fatã”!



Undeva, în afara mãnãstirii, este violatã o calugaritã.

De urgentã, este chemat un doctor care o examineazã si ridicã neputincios din umeri:

„N-am ce sã-i fac! Aici trebuie un specialist în chirurgie plasticã”.

Este adus un chirurg specialist care, vãzînd starea jalnicã în care se afla biata

calugaritã, exclamã: „Sfinte Doamne!

Nici nu stiu de unde sã încep!”.

Stareta îl lãmureste: „Mai întîi si intîi îndepãrteazã-i zîmbetul ãsta inedecent de pe

fatã”!



Doi eschimosi din Groenlanda, unu mare si unu mai pirpiriu, se duc la un iglu

minastire .

Ala mare :” Bate ba la usa si pune prima intrebare „

Ala micu , bate si iese o eschimoasa :

„Buna , nu va suparati as dori sa vorbesc cu una dintre maicute”

Eschimoasa ii raspunde „Dar in Groenlanda nu exista maicute”

In momentul ala , eschimosul mare incepe sa se tavaleasca pe jos de ris spunindu-i lu

ala micu:

-Ti-am spus c-ai futut un pinguin …?



Persoanele care sunt punctuale inseamna ca nu au altceva mai bun de facut



Doi tipi la WC-ul public . Unul il intreaba pe celalalt :

– Nu esti cumva nascut in Iasi ?

– Ba da , raspunde celalalt

– Si nu cumva ai fost circumcis cind aveai trei zile ?

– Ba da

– Si nu cumva pe Doctor il chema Vasilescu ?

– Ba da . Dar de unde cunosti toate astea ?

– Pai totdeauna Doctorul Vasilescu face o taietura la 6 grade si din cauza asta ,

te pisi pe pantofii mei .



O fatuca mai pasare de noapte se intoarce de la treaba dimineata.

Se aseaza in pat, isi incruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie:

– In sfirsit dragele mele… din nou impreuna… !



Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai,

peste 10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica in mijlocul careia

se afla o cocioaba, iar in cocioaba locuia un pustnic.

Intr-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele rasarind deasupra

oceanului, se intiiiindeeee … si spune cascand :

” Aaaaaaahhh , ba da ce departe stau ! „



Concurs între diversele servicii secrete.

Se da drumul unui maimutoi în jungla, sa se ascunda.

Dupa o jumatate de ora, iese echipa de agenti sa gaseasca maimutoiul si sa-l aduca

înapoi.

Câstiga serviciul de securitate care aduce maimutoiul în cel mai scurt timp.

Echipa C.I.A. se întoarce cu maimutoiul dupa 15 minute.

Echipa K.G.B. vine dupa 30 de minute.

Echipa Securitatii vine dupa doua minute cu un elefant.

– Dar acesta este un elefant domnilor, zice contrariat un membru al juriului.

– Asa vi se pare voua, raspunde unul dintre securisti.

La ancheta a recunoscut ca e maimutoi.



Intrebare:

– Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?

– Bilingual.

– Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?

– Trilingual.

– Dar cel care vorbeste numai o limba ?

– American.



Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II – lea Razboi Mondial când Aliosha a fost lovit

de un glont ratacit pe undeva în zona coapsei…

Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face !

Duce mâna catre umezeala ce o simte… spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si

unde rana îl ardea…

Ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie…

Fata i se lumineaza pe data !

– Ura ! Este sânge !



Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:

– Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin ?

– Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.



La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:

– Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati…

La care medicul il intrerupe nervos:

– Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale!

– Treci pe la cabinet cind am ora de consultatie !



A propos de discutiile despre Cioran ;

Cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali:

Toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.



Doi sicilieni stau de vorba.

– Emilio, catarul meu este bolnav. Cu ce l-ai doftorocit pe al tau cand era bolnav?

– Cu terebentina.

Peste o saptamana.

– Emilio, i-am dat catarului meu terbentina si a doua zi a crapat.

– Si-al meu la fel a facut!



Doi sultani stau de vorba :

– Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale ,

cu care sa te culci ?

– Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece ,

si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur !



Erau Adam si Eva in Paradis, in costumele lor traditionale.

A : Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza ?

E : A, nu, nu se poate…

A : Trosc ! (ii frige o bata in cap).

Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira :

” Baaa…, unde dai, si unde crapa ! „

Dupa 3 ore se scoala Eva si ii da la rindul ei o bita in cap lui Adam,

se uita sub frunza si zice:

-Ia te uita unde iese cucuiul.



La sfarsitul unui tunel lung si intunecos , tanarul ii spune fetei:

– Acest tunel a costat 9 milioane de dolari !

– A meritat ,spune fata , aranjandu-si parul ….



La mare,doi poponari:

– Hai sa ne dam la fund.



Un frizer poponar :

– Sa va iau pe la spate ?



Care este diferenta dintre un copil somalez si o minge de ping-pong?

– 2 grame.



De ce nu a participat aviatia somaleza la razboiul din golf?

– Era bolnav pilotul.



Unde este cea mai mare densitate de somalezi?

– In directia vantului.



Cum bagi 30 de somalezi intr-o cabina telefonica?

– Arunci o bucata de piine.

– Cum ii scoti de acolo?

– Nu mai poti,s-au ingrasat.



Ce s-a intamplat daca in farfuria unui somalez,dimineata,se gaseste un bob de orez?

– A vomitat toata noaptea.



De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?

Pentru cã pe prospect scria „A se lua dupã fiecare masã.”.



Cum ajunge un somalez din Somalia în Anglia?

Prin fax.



Un canibal si baiatul lui se plimba pe o strada.

La un moment dat dau de o femeie superba.

Baiatul catre tatal sau:

– Hai s-o ducem acasa si s-o mâncam!

– Esti prost ? O ducem acasa si o mâncam pe mata



Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata explicã regulile:

– Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã mã tii de mânã.

–  Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti.

–  Dacã mã gãsesti imediat, poti sã faci ce vrei cu mine.

–  Acum pune-te, eu mã voi ascunde dupã frigider.



De ce a rãmas celebru Napoleon? – întreabã profesoara.

– Fiindcã avea o memorie formidabilã – rãspunse elevul.

– Poti fi mai clar?

– Da. Pe statuia sa scrie: „Pentru memoria lui Napoleon”.



Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?

L-a tãiat cu sabia lui Damocles.



Cum se enuntã principiul lui Arhimede?

Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o fortã de douã ori mai mare,

decât cea cu care îl apãsãm noi pe individul respectiv.



Dragi pasageri – anuntã stewardesa la înãltimea de 10 000 metrii –

– Puteti fi mândrii cã sunteti primii oameni care zburati cu acest avion fãrã pilot,

beneficiind de aparatura automatã care functioneazã perfect… functioneazã perfect..

. functioneazã perfect…



Un electrician îsi gãseste bãietasul bandajat la un deget.

– Ce ai pãtit?

– Am prins o albinã care avea un cãpat neizolat.



Toate ciupercile pot fi mâncate?

Toate, dar unele numai odatã…



Când vom învãta ceva despre creier? – întrebã un elev.

– Peste vreo douã luni – rãspunde profesorul.

– Acum avem altceva în cap.



Un tãran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.

Cum se zbãtea pestisorul pe uscat, minune mare, începe sã vorbeascã:

– Tãrane, fie-ti milã de mine, aruncã-mã te rog în balta aia,

cã eu sunt regele pestisorilor si îti-oi da tot ce vrei.

– …

– Te rog frumos, tãrane, aruncã-mã în apã cã ti-oi da toate bogãtiile pãmântului!

– …

– Îndurã-te tãrane, o sã-ti dau cel mai frumos palat din lume sã stai în el!

Cu nãduf si îndesat, tãranul nostru puse cãlcâiul pe pestisor si îl strivi în tarinã.

– Mã, pe cine faci tu tãran?!



Nuntã mare într-un sat de munte. Tot satul sãrbãtoreste inclusiv ION studentul,

viitorul intelectual al satului,

inclusiv Maria o fata tânarã dar urâtã , handicapatã si cam strâmbã.

Toate fetele mari si mici din sat roiau pe lângã Ion.

Nunta e în toi. De atâta atentie Ion se îmbatã putin mai mult.

Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în surã

(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea

searã).

Dupã lungi insistente desi îi era scârbã Ion se decide si fac dragoste.

În timpul actului Maria întreabã:

– Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumosin mine ?

– Da , ai, da…. imediat o scot !!!!



Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei,

si se gândea cum sã scape de viata asta amarã.

La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :

– Ce faci tu aicea, fata mosului ?

– Ce sã fac , mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am casã,

n-am bani si mã gândesc sã mã omor sã scap de toate necazurile.

– Ei, fata mosului , stai cã nu-i dracu’ asa de negru…

Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?

– Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni…

– S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva?

– O masinã, mi-ar fi de mare folos…

– Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã ?

– Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…

– În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã.

Dar stii fata mosului cã toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o

conditie…

– Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ?

– Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral.

– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !

– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?

Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba.

Dupã vreo 5 minute, mosu’ o întreabã :

– Câti ani ai tu, fata mosului ?

Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde :

– 28, mosule .

– Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?!



Într-o celulã trei detinuti discutã:

– Tu cum ai ajuns aici?

– Ce dreacu sã fac ,jaf si viol.Dar tu?

– Nimica toatã ,sã moarã mama, am sutit din câteva case am omorât douã babe ,

da si asa murea cã erau bãtrâne rãu,si am mai sutit din buzunare .

– Da tu bã? Ce-ai fãcut?

– Fizicã nuclearã.



Ce este un securist?

– Un cur cu prefix si sufix!



La o expozitie de picturã, un tablou complet negru, cu un singur punct (.) alb în mijloc:

–  Ce reprezintã acest tablou? întreabã un tip.

Pictorul:

– Aaaa, acesta-i punctul meu de vedere…



Un tãran nu avea un cal, si calul nu avea nimic împotrivã.



I : Când cere un bãrbat mâna unei femei ?

R : Când se plictiseste de mâna lui.



Întrebare : De ce nu le place negrilor sã meargã în masini decapotabile ?

R :  Pentru cã le fluturã buzele si nu mai vãd drumul …



Dumnezeu cu cornul abundentei în brate si Sf. Petru cu planiglobul în fata lui.

– Ãstora – Dzeu întinde mina spre arabi – ce sã le dau, Petre?

– Dã-le, Doamne, bogãtie, cã uite ce de deserturi au.

– Dar, astora, cã vãd cã stau bine.(întinde mâna spre Rusia).

– Dã-le, Doamne, orz, cã sunt multi, or sã-si facã o bauturã sã uite de foame.

– Dar, uite, si ãia de-acolo sunt multi.

Si, cât se-ntinde Dzeu spre China, numai ce îsi pierde echilibrul,

si scapã întregul corn al abundentei pe o portiune micã de hartã.

Se uitã el mai bine unde a scãpat toate bogãtiile:

– N-ati avea de ele parte!

Bancuri mai tari decat la” Brancu”…

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
– Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
–––––––––-
– Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
– Cand esti miliardar !!!!!!!!!
–––––––––––-
– Care este dezavantajul unei lupe ?
– Mareste, dar nu intareste !
–––––––––––––
– De ce nu creste populatia Romaniei ?
– Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
––––––––––––-
– Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
– Tiganul tot tigan ramane.
––––––––––––––
– Care este diferenta dintre vina si pacat ?
– E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia …..
––––––––––––––––––––
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.

La un moment dat, leprosului ii cade o ureche…. o ia si o arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam…

Ardeleanul nu mai suporta:
– No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !
––––––––––––––––––––
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un
lac…, deh… era canicula, întelegeti si dvs, …..zis si facut.

Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra în apa, se scalda, ies pe iarba… si în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.

Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase.

Rabinul însa îsi acoperi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
––––––––––––––––––––
Doi tipi la inchisoare:
– Cati ani ti-au dat ?
– 15
– Pentru ce ?
– Am spart un geam la serviciu.
– Dumnezeule !  Pentru atat ?  Unde lucrai ?
– Pe un submarin.
––––––––––––––––––––
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
– In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
– In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
– InRomania, in 5 minute s-a furat robotul …..
––––––––––––––––––––
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…
– Numele? intreaba Sf. Petru.
– Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
– Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
– Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
– Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?…
––––––––––––––––––––
Un preot explica la ora de religie:

Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza.  Eu vorbesc in general…..

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu o singura „exceptie” . Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:
– Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara… Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
– Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
– Nu stiu.
– Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa
vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
– Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
– Da-le dracului prezervative, cat face tabla?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Directorul unui internat ii previne pe baieti :
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il
amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu
40 Euro !
Din spate, o voce timida :
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa ?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind
chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
– Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun
mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule
si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa
vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: „Draga ce fierbinti sunt
testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
– Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?
Maestrul:
– Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi
insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
– Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
– Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu…
Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea
„sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma f*t”..
Papagalita la fel repeta dupa ea…toate bune…intr-o zi vine un preot in vizita :
– Vai ce papagal frumos aveti…dupa care papagalita incepe : „sunt
frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t”
preotul oripilat spune:
– Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie
si se roaga toata ziua…da-mi papagalita mie 2-3 zile…sa o reeduc…zis si facut.
Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era
invatata :
– „Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma f*t” , la care unul din papagali zice
– Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s