Super haios…


Am gasit pe net cateva glumite foarte haioase si m-am gandit sa le impartasim impreuna,sa incercam sa mai si radem, sa ne mai amuzam, pentru ca oricum viata este asa cum e…sau nu…

Sper sa va placa!!!

.. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
– elastice (se intind cat tine patul).
– supraelastice (se intind si prin alte paturi).
– credincioase (se intind pana la Dumnezeu)
.

I. De ce sunt mai multi purici decat oameni?
R. Pentru ca este greu sa fabrici niste prezervative asa de mici.

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. Care este cel mai periculos loc din lume?
R. Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste ariciul de aricioaica ?
R. Ariciul are o teapa in plus .

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze …

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi .

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala…

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita .

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata …

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa .

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce .

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

II. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu? R.
Prima dureaza sigur 45 de minute
.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 – 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime .

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful
ei ?
R. BOSSUMFLATA ..

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri .

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ..

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele..

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

Anunțuri

Barbatul din pahar…


Indiferent ca apreciaza sau nu bauturile , barbatii pot avea trasaturi de caracter asemenea lor. Va propun un altfel de portret masculin.

Barbatul vin puterea ursului
Vajnic ca si Mos Martin, te poti baza oricand pe sprijinul lui, mai putin in perioadele de hibernare. Nu ti se urca la cap (ceea ce este un lucru remarcabil), dar te poate adormi mai repede decat crezi. Pentru ca este puternic, ii trebuie o partenera pe masura, care sa ii aprecieze in acelasi timp taria si buchetul. Il poti degusta aproape oricand, dar cu precadere seara, la temperatura camerei, pentru o noapte lunga si tihnita.

Barbatul sampanie
Spumos, ii plac distractiile si conversatia rafinata. Pentru ca si el este limpede, nu ii plac situatiile sentimentale complicate, cu iubiri care se agata de el. De aceea, trebuie sa il savurezi pe loc, fara prea multa gandire, pentru ca altfel se rasufla. Te poti alege cu ceva dureri de cap de pe urma lui, dar te poti arata la bratul lui in orice societate. Este un om de lume, care iubeste viata si traieste clipa.

Barbatul vin sec
Printre atatia dulci si semidulci, ai din cand in cand nevoie de o provocare, mai ales intelectuala. Cu siguranta nu te va dezamagi, pentru ca si tu ai stat ceva timp privind in raft, ca sa-l cauti pe cel mai bun. Spiritul lui intepator stimuleaza flirtul si dialogurile destepte, dar nu te astepta ca toata lumea sa aprecieze relatia dintre voi. Bazeaza-te pe gusturile tale si nu te lasa descurajata de remarcile iubitoarelor de dulcegarii.

Barbatul palinca
Iute si sprintar, nu are timp de preludii romantice. La el ce-i in gusa si-n capusa si e omul lui „aici si acum”. Trebuie sa dai dovada de oarece experienta ca sa-i suporti taria, altfel ti se suie la cap. Reactia lui te poate lua prin surprindere, de aceea ai nevoie de prudenta si tatonari, inainte de a-l da de dusca. E bun la aperitiv, dar pe termen lung trebuie echilibrat cu licori mai usoare si subtile.

Barbatul lichior
Cu maniere rafinate, stie de minune cum sa impresioneze doamnele si domnisoarele. Nu precupeteste in a-si arata atentiile chiar in prezenta ta, iar pentru ca este atat de licoros, risca sa iti alunece printre degete. Vei ramane insa cu un gust dulce, pe care il vei rememora mai tarziu cu placere. Si pentru ca exista o varietate de arome, nu merita sa plangi dupa una, altele se vor arata dornice sa te consoleze.

Barbatul sprit
Nici vin, nici apa, inteapa usurel la limba, dar e cumintel de fel. Asculta ce i se spune si este un companion perfect pentru serile in familie sau cu prietenii. Pentru ca este mai modest, nu se simte bine la mese protocolare si selecte, dar in intimitatea caminului va gasiti locul potrivit. Nu te ameteste cu vorbe dulci si nici nu te imbie la fantezii erotice. Se poate dovedi un partener de incredere, de lunga durata, dar care nu iti ofera prea multa varietate.

Barbatul cocteil
Atrage privirea si incita imaginatia, dar nu stii cum sa il iei. Nu intotdeauna ingredientele sunt toate la loc vizibil, asa incat e mai bine sa ceri referinte. Te scuteste de experiente neplacute, mai ales ca poti gasi oricand unul mai pe placul tau. Dar nu te increde intotdeauna in (re)numele lui, pentru ca poate fi amagitor; mai ales ca este vorba de o investitie destul de consistenta. Chiar daca il savurezi cate un pic, nu privi tematoare spre fundul paharului pentru ca se va termina curand. Poti cere oricand unul preparat cu si mai multa dibacie de barman.

Barbatul gin tonic
Daca vrei sa calatoresti pana la capatul lumii si sa ai parte de aventura, atunci ti-ai gasit partenerul potrivit. Sportiv, dar gentleman, stie cum sa potriveasca taria cu finetea pentru a fascina sexul feminin. Adauga faptul ca este un spirit altruist, care va dori sa imparta sentimentele si gandurile cu tine, doar ti se ofera intotdeauna intr-un pahar generos. Multa lume il place, asa incat s-ar putea sa trezesti cu oarecare gelozii. Conteaza insa pe prietenia si afectiunea lui, chiar daca ii lipseste profunzimea.

Barbatul bere
Un tip universal, pe care il intalnesti oriunde, oricand, in diferite grade de tarie si aroma. Amatoarele spun ca nu exista nici o diferenta intre soiuri, dar cunoscatoarele stiu cum sa deguste pe fiecare in parte si sa-i aprecieze calitatile specifice. E adevarat ca de multe ori te lasa singura acasa pentru un pahar de vorba sau un meci cu prietenii. Trebuie insa sa-i dai aceasta libertate, pentru ca se simte mai bine intre camarazii lui barbati, decat pe la vreo petrecere cu oameni nespumosi. Nu-l intoarce pe frigare, ci tine-l putin la rece, pentru ca trebuie servit intotdeauna la temperatura potrivita, pentru maximum de placere.

Barbatul whisky
Te intrebai poate unde sunt barbatii adevarati, putin duri si stapani pe ei, care isi cunosc exact valoarea si nu ezita sa o arate. Chiar daca te fascineaza, retine ca nu se arunca orbeste intr-o relatie, ci isi calculeaza bine miscarea. Giugiulelile nu intra in aria lor de preocupari romantice, dorindu-si mai degraba o partenera puternica, sa-i incite si provoace. Au un simt critic bine dezvoltat si uneori le scapa remarci malitioase, prea putin flatante pentru o femeie. Daca insa nu visezi la o iubire pasionala, ca in filme, poti incheia cu ei un parteneriat pe termen mediu sau lung, cu beneficii de ambele parti.

Barbatul vin fiert
Bun sa-ti aline sufletul si sa-ti incalzeasca inima in serile lungi. Este un partener fierbinte si dulce, langa care te simti iubita si in siguranta. Poate parea un tip obisnuit la prima vedere, dar femeile tanjesc dupa tandretea si romantismul lui. Daca stii sa dozezi cum se cuvine condimentele te poti bucura de cele mai neasteptate senzatii si sentimente. Arata-te insa la fel de iubitoare ca si el si nu-l lasa sa se raceasca, pentru ca isi pierde tot farmecul.

 

 

 

 

sursa:net

Ghid de conversatie sot-sotie


Continuind in aceasi nota vesela…si urandu-va tuturor Mariilor si Marinilor un sincer „LA MULTI ANI”,am sa  postez acest ghid de conversatie sot-sotie…Dupa cum stie fiecare, exista dintotdeauna între soti probleme de comunicare…

Când sotia zice urmatoarele, ea vrea sa zica:

Da – Nu
Nu – Da
Poate… – Nu
Îmi pare rau! – Îti va parea rau!
Ne-ar trebui – Eu vreau
Fa cum vrei! – Pentru asta o sa-mi platesti cu vârf si îndesat!
Hotaraste tu – Hotarârea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim – Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa înveti sa comunici – Trebuie doar sa fii de parerea mea
Bineînteles, fa cum vrei – Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! – Bineînteles sunt furioasa, boule!
Esti asa de viril – Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine – Te gândest numai la sex
Stinge lumina – Am celulita
Bucataria noastra e asa de strâmta – Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi – As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot – Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? – Vreau un colier de perle
Cât de tare ma iubesti? – Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic – Idiotule

Când sotul zice urmatoarele, el vrea sa zica:

Mi-e foame – Mi-e foame
Sunt obosit – Sunt obosit
Ce rochie frumoasa – Ce tâte misto
Ce s-a întâmplat cu fata ta – Iar mastile astea cosmetice
Da îmi place noua ta frizura – Înainte îti statea mai bine
Da îmi place noua ta frizura – O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema – As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa – Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam – Vreau sa facem sex
Ma plictisesc – Vreau sa facem sex
Te iubesc – Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare – Bine am mai zis deja, vreau sa facem sex

 

 

 

sursa:net

Vârsta femeilor si barbatilor în diferite raporturi de-a lungul vietii…


Fiind o zi de duminica,m-am gandit sa postez ceva ce sper sa va trezeasca, macar in coltul gurii,un mic zambet si cateva secunde de reflectie… general valabile…

1.Vârsta femeilor în raport cu continentele lumii:
20 – 30 fierbinti ca Africa
30 – 40 salbatice ca Asia
40 – 50 technic asa de avansate ca America
50 – 60 secatuite de resurse ca Europa
60 – 70 lipsite de contact ca Australia
70 – 80 reci ca Antarctica

2.Vârsta femeilor în raport cu produsele din struguri
15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te îmbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te înfierbanta si te îmbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te îmbata si te da gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

3.Vârsta barbatilor în raport cu instrumentele muzicale (I)
15-20 de ani: COBZA (cânta mereu si degeaba)
20-30 de ani: SAXOFON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)
30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)
40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)
50-60 de ani: DRÂMBA (se acordeaza cu degetul si se cânta cu limba)

4.Vârsta barbatilor în raport cu instrumentele muzicale (II)
15-20 de ani: COBZA (cânta în zadar si oricând)
20-30 de ani: FLAUT (totdeauna acordat, cânta des si scurt)
30-40 de ani: SAXOFON (usor de acordat, cânta variat, pe toate gamele)
40-50 de ani: VIOARA (greu de acordat, dar cânta lung)
50-60 de ani: TOBA (nu se acordeaza, face mult zgomot si nu cânta)
60-70 de ani: DRÂMBA (se acordeaza cu gura si cânta cu degetul)

5.Vârsta barbatilor în raport cu trenurile:
20 – 30 ca un marfar: se opresc în orice halta
30 – 40 ca un personal: circula regulat si se opresc în toate statiile
40 – 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar în statiile importante
50 – 60 ca un rapid: circula rar si îi trebuie mult timp pâna sa se opreasca într-o statie
60 – 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie
70 – 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi

6.Vârsta barbatilor în raport cu bauturile (mai mult sau mai putin alcoolice):
17 ani – Bere
25 ani – Vin
35 ani – Tuica
48 ani – Palinca
66 ani – Untura de peste

7.Cum agata barbatii o femeie la diferite vârste:
17 ani-Parintii mei sunt plecati peste sfârsitul de saptamâna.
25 ani-Prietena mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
35 ani-Logodnica mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
48 ani-Sotia mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
66 ani-Sotia mea e moarta.

8.Sporturile preferate de barbati în raport cu vârsta lor:
17 ani – Sex
25 ani – Sex
35 ani – Sex
48 ani – Televizorul
66 ani – Somnul

9.Sportul preferat al femeilor în raport cu vârsta lor:
17 ani – Shopping
25 ani – Shopping
35 ani – Shopping
48 ani – Shopping
66 ani – Shopping

10.Fanteziile barbatilor în functie de vârsta lor
17 ani – Un gol înainte de fluierul final
25 ani – Sex în avion
35 ani – Menagè a trois
48 ani – Preluarea connducerii firmei
66 ani – O sclava sexuala foarte tânara

11.Care este vârsta optimala pentru casatorie în raport cu vârsta (la barbati):
17 ani – 25 ani
25 ani – 35 ani
35 ani – 48 ani
48 ani – 66 ani
66 ani – 17 ani

12.Care este vârsta optimala pentru casatorie în raport cu vârsta actuala (la femei):
17 ani – 17 ani…
25 ani – 25 ani…
35 ani – 35 ani…
48 ani – 48 ani…
66 ani – 66 ani…

13.Stadiile vietii femeilor în raport cu vârsta lor:
17 ani – Racitor de vin
25 ani – Vin alb
35 ani – Vin rou
48 ani – Dom Perignon
66 ani – O înghititura Jack Daniels pentru a nu ramâne în gât

14.Barbatul ideal pentru o femeie în raport cu vârsta ei:
17 ani – Înalt, brunet si aratos
25 ani – Înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani – Înalt, brunet, aratos cu bani si întelegere
48 ani – Un barbat cu par
66 ani – Un barbat

15.Simptomele îmbatrânirii:
1.Mai întâi uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te închei la slit.
4.În cele din urma uiti sa te deschei la slit.

16.Vârsta si întâlnirile cu prietenul:
17 ani – El se ofera sa plateasca
25 ani – El plateste
35 ani – El pregateste mâine micul dejun
48 ani – El pregateste mâine micul dejun pentru copii
66 ani – El poate sa-si mestece nicul dejun

17.Definitia unei întâlniri cu succes în functie de vârsta
17 ani – Limba
25 ani – Micul dejun
35 ani – Nu mi-a aruncat medicatia
48 ani – Nu a trebuit sa-mi prezinte copii
66 ani – Am sosit acasa …si sunt înca în viata

18.Alte definitie a unei întâlniri cu succes în functie de vârsta
17 ani – „McDonalds”
25 ani – „Mâncare pe gratis”
35 ani – „Un diamant”
48 ani – „Un diamant mare”
66 ani – „Singur acasa”

19.Modalitati de a scapa de o întâlnire (la femei) în functie de vârsta:
17 ani – Trebuie sa-mi spal parul
25 ani – Trebuie sa-mi spal si sa-mi frezez parul
35 ani – Trebuie sa-mi vopsesc parul
48 ani – Trebuie sa-merg la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani – Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc peruca

 

 

 

 

sursa:net

CITATE CELEBRE,SI AMUZANTE….


1…Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman

2…Nu conteaza ce faci in dormitor atata timp cat n-o faci in mijlocul drumului si sperii caii.
Mrs. Patrick Campbell

3…Nu cunosti cu adevarat o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer)

4…O relatie fericita este cea in care fiecare partener este de acord ca si celalat poate avea dreptate desi nici unul nu o crede.
Don Fraser

5…Orice fac femeile trebuie s-o faca de doua ori mai bine ca barbatii ca sa fie considerate pe jumatate la fel de bune ca ei. Din fericire asta nu e prea dificil de realizat.

6…Problema femeilor este ca se entuziasmeaza din nimic… si dupa aceea se casatoresc cu el.
Cher

7…Puneti palma pe o plita fierbinte pentru cateva clipe si-ti va parea o vesnicie. Stai cu o fata draguta pentru o ora si-ti va parea ca ai stat doar cateva clipite. Asta inseamna teoria relativitatii.
Albert Einstein

8…Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate

9…Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
Natalie Wood

10…Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. Benjamin Franklin

11…Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.
Miguel De Cervantes

12…Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita.
John Berger

13…Un arheolog e cel mai bun sot pe care o femeie si-l poate dorii pentru ca cu cat va inainta in varsta cu atat va creste si interesul lui pt ea.
Agatha Christie

14…Un barbat e deja pe jumatate indragostit de orice femeie care sta sa-l asculte.
Brendan Francis

15…Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

16…Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.
Max Kauffman

17…Nu conteaza ce faci in dormitor atata timp cat n-o faci in mijlocul drumului si sperii caii.
Mrs. Patrick Campbell

18…Nu cunosti cu adevarat o femeie pana nu o intalnesti la tribunal.
Norman Mailer)

19…O relatie fericita este cea in care fiecare partener este de acord ca si celalat poate avea dreptate desi nici unul nu o crede.
Don Fraser

20…Orice fac femeile trebuie s-o faca de doua ori mai bine ca barbatii ca sa fie considerate pe jumatate la fel de bune ca ei. Din fericire asta nu e prea dificil de realizat.

21…Problema femeilor este ca se entuziasmeaza din nimic… si dupa aceea se casatoresc cu el.
Cher

22…Puneti palma pe o plita fierbinte pentru cateva clipe si-ti va parea o vesnicie. Stai cu o fata draguta pentru o ora si-ti va parea ca ai stat doar cateva clipite. Asta inseamna teoria relativitatii.
Albert Einstein

23…Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.
Socrate

24…Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.
Natalie Wood

25…Tine ochii bine deschisi inainte de casatorie si pe jumatate inchisi dupa. Benjamin Franklin

26…Toate femeile sunt bune – bune de nimic sau bune la ceva.
Miguel De Cervantes

27…Toate nuntile sunt la fel, dar fiecare casnicie este diferita.
John Berger

28…Un arheolog e cel mai bun sot pe care o femeie si-l poate dorii pentru ca cu cat va inainta in varsta cu atat va creste si interesul lui pt ea.
Agatha Christie

29…Un barbat e deja pe jumatate indragostit de orice femeie care sta sa-l asculte.
Brendan Francis

30…Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.
H.L. Mencken

31…  Burlacul: singurul barbat din lume care nu si-a mintit sotia.

32…Ca sa fii fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Ca sa fii fericit cu o femeie trebuie sa o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi.
Helen Rowland

33…Cand ne-am casatorit i-am spus sotiei: ” Daca ma vei parasii voi venii cu tine” Si nu m-a parasit niciodata.
James Fineous McBride

34…Cand un barbat iti fura sotia, cea mai buna razbunare este sa il lasi sa o patreze.
Sacha Guitry, Elles et toi, 1948

35…Care sunt cele trei cuvinte garantate sa umileasca barbatii de peste tot? Tine-mi poseta.

36…Casatoria e un roman de dragoste in care eroina moare in primul capitol.

37…Casatoria este triumful imaginatiei asupra inteligentei. A doua casatorie este triumful sperantei asupra experientei.
Oscar Wilde

38…Casatoria este ultima noastra sansa de a ne maturiza.
Joseph Barth

39…Casatoria nu are nici o garantie. Daca garantii cauti intr-un mariaj atunci casatoreste-te cu o baterie de masina.
Erma Bombeck

40…Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

41…Cele mai importante trei cuvinte intr-un mariaj: ”Spal eu vasele”

42…Cumparaturile sunt mai bune ca sexul. Cel putin daca nu esti satisacut de produs poti sa -l schimbi cu ceva care iti place mai mult.
Adrienne Gusoff

43…Daca dragostea este oarba de ce e lenjeria sexi atat de populara?

44…Daca sexul e un fenomen atat de natural cum de sunt atatea carti care ne-nvata cum sa-l facem?
Bette Midler

45…Daca vrei sa sacrifici admiratia multor barbati pentru criticile unuia singur atuci da-i drumul si casatoreste-te.
Katharine Hepburn

Cum sa te faci de „cacao”…in lift!!!



1. Sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese.

2. Sa te uiti la tavan si sa zici “se pare ca va fi luna plina azi ” .

3. Sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada.

4. Sa iti deschizi geanta, sa bagi capul inauntru si sa zici “ai destul aer acolo inauntru?”

5. Sa vinzi produse Oriflame;

6. Sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici “azi am ciorapi noi  ”

7. Sa latri din cand in cand;

8. Sa citesti cu voce tare pasaje religioase;

9. Sa lasi o cutie intre usi;

10. Sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor;

11. Sa faci “ding” la fiecare etaj ;


12. Sa apesi pe toate butoanele spunand “oare asta ce face?  ”

13. Sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti;


14. Sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton;

15. Sa te holbezi la degetul mic si sa zici “cred ca se mareste”

 

P.S Chiar vrei sa incerci asta???


CULMI-aproape toata colectia…


Culmi

culmea prostiei: un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine
culmea navigarii: sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit…
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia…
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat…
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti
culmea geografiei: sa deschizi „portile de fier” cu „cheile bicazului”
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-I bagi la FNI
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor
culmea impotentei: pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu „Nu calcati pe iarba”
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvarela gat si sa te inneci
culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus…
culmea somnului: sa visezi ca dormi
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal
culmea prostiei: sa fii prost degeaba
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea mizeriei: sa aiba pureciii paduchi
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara
culmea internetului: sa intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu’ de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea yoga: sa-ti tragi un cap in gura!!!
culmea inocentei: o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii: o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
culmea hip-hop-ului: b.u.g. mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului
culmea ingineriei: sa scoti apa cu pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer
culmea masturbarii: sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa freci deloc
culmea fotbalului: sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon „Nu calcati spatiul verde”
culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata…
culmea geografiei: sa bagi varfu’ omu in pestera muierii!
culmea caldurii: sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras
culmea zoofiliei: sa pui o vaca sa stea capra…
culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul
culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi „Goool!!”
culmea rasismului: sa bei whisky „Black & White” din pahare diferite
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei: sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte…
culmea graviditatii politice: sa intrerupi o sarcina de partid…
culmea culmilor: mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei
culmea nicotinei: sa fumezi tigara in latime, fara filtru
culmea igienei: locomotivele sa foloseasca tampoane „Always”
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii
culmea norocului: sa te calce o salvare
culmea matematicii: sa stai de unu singur si sa te simti in plus
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma
culmea nr. 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata…
culmea telefericului: sa urci la Babele cu cabina ProTV
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioras…
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea cea mai incredibila: sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi